3 décembre 2017 Étiquettes : ,

Ln-Coucourses chez Le Mutant II-14/09/2013

Aujourd’hui, en revenant de la gare pour récupérer l’être aimé, telle un Maître Ngombotchawé, je décide d’aller chercher de quoi faire une salade composée pour demain midi, jour de réunion de famille, c’est-à-dire un endroit où on se retrouve entre gens partageant les mêmes gènes à 50% minimum, pour manger, parler de nos vies respectives tout en jouant d’un air distrait avec les neveux et nièces qui sont bien mignons mais carrément moins beaux que les nôtres, quoi, faut pas déconner non plus.

Bref. Je me gare toujours au milieu de mon îlot préféré alors que le parking du Carrefour est plein.(j’avais décidé de choisir entre les deux suivant le monde, et bon ben, un samedi, il pleut, il est 16h30, je m’attendais à quoi aussi..)

Dans la voiture j’ai droit à : *petite voix adolescente prête à muer mais pas encore* : “ Je peux rester dans la voiture ? ” et *petite voix adulte et grave* :“Je peux rester dans la voiture ? ”

OK LES MECS. J’y vais seule, bardée de mon blouson d’hiver parce qu’il fait 15° et que c’est la Sibérie ma parole.

Je rentre, prends un putain de panier à la con, file directement au rayon salade composée, prends de la tomate coeur de boeuf parce qu’on est pas des pédés, du thon, du saumon, de la rillette de crevettes ou un truc comme ça, et je me barre à la caisse.

Devant moi un couple de vieux arabes, dont le monsieur estime que je me baisse trop pour mettre les produits un par un sur le tapis, me prends ledit panier pour me le poser sur le tapis roulant en me disant “ mgnémgnémgné plus pratique”, ce à quoi je réponds menstruellement “ oui. ”. Il fait signe à sa femme de me coller le séparateur de courses d’un geste péremptoire, elle obtempère. Je me dis qu’elle a vraiment une vie de merde.

Derrière moi, deux vieilles gentilles qui n’ont pris qu’un gros pain surprise surgelé pour les fêtes de familles. Donc je leur en fais l’article, sachant que j’en ai déjà acheté et que c’était pas mal bon pour un truc bourré d’ E324.

49,35 euros de merde. Merde. Shit.

Après une légère contracture de l’anus, je décide de mettre un 5,4/10 à ces courses, parce que merde quoi 49,35 euros. Chier.

Pute


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