3 décembre 2017 Étiquettes : , ,

Ln – Relou du Leclerc Drive 19/10/2013

Autant  vous dire que c’était comme d’habitude niveau remplissage du coffre, à part peut-être que j’ai décidé de prendre un carton de 4 bouteilles de vin au lieu d’un alcool fort, parce que je fais attention à ma santé et que le vin ça soigne tout. Surtout vers les 4/5 verres.

Bref, me voilà arrivée à l’heure convenue sur ma petite place de parking, je sors, méfiante, ma carte Leclerc de mon portetrucs en titane. J’ai bien regardé à gauche et à droite pour m’assurer que personne ne regardait, et j’ai furtivement scanné ladite carte sur la borne réservée à ma place de parking.

DWOUING !

Putain, pour la discrétion on repassera. J’apprends en lisant le petit écran sur lequel nombre de vieux doivent se casser la vue que c’est Robert qui va s’occuper de ma commande, qui est prête. (Mais encore heureux !! Sinon je te brule ton hangard ma parole, ça va pas ou quoi) (ah et puis en fait je suis con, y a pas de vieux au drive, les vieux sont dans les magasins exclusivement le samedi après midi pour faire chier les gens, c’est un truc secret de vieux, tu peux pas test).

Au même moment, une camionette se gare juste à côté de moi, le mec dedans, du genre rien qu’y se prend pour Alicia Keys en profite pour me mater salement juste comme ça me donne bien envie de tuer. Il en descend l’air coquin. Je voudrais bien lui arracher les yeux mais j’ai peur de la police. Il s’approche de moi ( AH PUTAIN J’EN ETAIS SURE FILS DE PUTE FILS DE PUTE) et me demande en regardant partout sauf dans mes yeux comment ça marche vu que c’est sa première fois. (sa first time s’est pas très bien passée :/)

Bon je ne suis pas une pute, j’ai répondu le plus neutre possible qu’il fallait une carte, sinon tu vas donner ton numéro de commande  au guichet allez au revoir.

Quelques fois je me hais.

3/10 ça aurait du être la moyenne, mais franchement je déteste le regard pervers de ce con.


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Ln- Coucourses au Leclerc Drive

Confession intime : je ne vais pas vous le cacher, je cède lamentablement à la facilité en commandant mes courses sur internet au moins 3 semaines sur 4.

Lors de l’ouverture annoncée, avec les copines on s’est tout de suite dit : ” ah oui trop bien.” Et parce que je ne voulais pas perdre la face, j’ai pris mon courage à deux mains et je suis allée sur l’internette pour trouver le site qui allait m’ouvrir les portes de l’enfer.

J’ai vaguement tapé “leclaire drive” et j’ai, contre toute attente, trouvé dans le premier lien la réponse à toutes mes questions existentielles, à savoir : “où suis-je ? Pourquoi c’est un koala ton image ? “

Alors, concrètement, faut pas trop se foutre de la gueule des gens, ça pique les yeux et c’est branlé comme une foufoune de prostituée nigérienne dans une rue perpendiculaire à Pigalle.

T’es obligé de cliquer d’abord dans une catégorie dans le bandeau en haut, puis dans une sous catégorie en dessous, puis sur le produit que tu veux. 3 clics par produit. Multipliés par 50/60 produits = 150/180 euros le caddie virtuel. AH BRAVO. VRAIMENT.

J’ai failli commencer par faire un hatemail au concepteur du site, et puis je me suis fait la reflexion qu’au final, je suis dans mon canapé, je peux continuer de jouer à candy crush en cliquant sur une autre fenêtre tout en gueulant sur les gosses, y a tout de même un réel progrès. Je parlerais même de confort de vie. Au même titre que la recherche sur les cellules embryonnaires. Oui monsieur. Oui madame.

Bon. Le plein est fait, il n’y a plus qu’à choisir le jour et l’heure préférés pour aller chercher les courses, sachant que les sacs sont payants, sauf si tu les ramènes la fois d’après, ce que je ne fais jamais parce que je suis une horrible bourgeoise qui se sert de ses sacs pour ramasser les crottes du fils de pute de chat.

Je choisis le jour même en général en fin d’aprem, parce que je compte en nombre d’heures à rien foutre qu’il me reste dans la journée, et si le compte n’est pas assez élevé, ça ne va pas.

J’emmène les gosses, ça leur fait une sortie. Arrivés sur place, un hangar froid et silent hillesque. Des gens qui viennent vers toi avec un caddie et un scanner, pour scanner ta petite carte Leclerc qui te donne des thunes en plus si et seulement si tu n’oublies pas ton code secret. :/(j’ai 3289 euros dessus c’est super d’être riche)

T’as beau dire aux chiards que c’est pas la peine de sortir de la voiture parce que ça doit durer 4 minutes, ils sortent, au mépris de la plus élémentaire obéissance. Ils courent partout en poussant des petits cris d’êtres mal élevés, on se demande de qui ils tiennent ça.

Après avoir couru derrière eux 10 minutes, poussé une gueulante, les avoir jeté dans la bagnole d’un air rageur, fermé le coffre rempli du graal de confort et d’oisiveté virtuelo-réalistique, on peut enfin se barrer et rentrer chez soi zoner sur irc.

OUF

Je place un bon 9/10 pour ces grands moments qui me font gagner tellement de temps pour m’occuper de ma famille.


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